这段时间我反反复复的回忆我跟他在一起相处的每一分每一秒,当然会生出怀疑来。如果安安真的是他的女儿,为什么他会有后来那么多反常的举动出现。
而且,我流产的那段时间,他天天在医院守着我,并没有陪在女儿的身边。
以陆暻年表现出来的对孩子的喜欢,我觉得他其实可以做的更多的。贺莲城也曾经说过,他把妻子女儿都送去国外,而自己宁可常年累月的睡酒店。
我想就方笙那样漂亮典雅的模样,如果不是真的不可弥合的矛盾。
以陆暻年这个人的性子,哪里会真的这么坚决的要离婚呢。
我伸手过去抱住他的头,平时都是我仰望着他的时候多,今天他坐着我站着,我这么抱着他的时候。突然觉得他才是真的需要呵护的那一个,我无法想象对于他这样的人来说,妻子出轨了,孩子不是亲生的,这样的事情对他来说是多大的冲击。
这本就是男人的底线。
而他隐忍了这么多年。
到如今,他连离婚都要这样殚精竭虑,对外表示是他先出轨,他是过错方。但是明明不是的,明明是。。。。。。我有些明白他的意思,如果要对外公布方笙的事情,孩子的事情,那么对于他来说,估计面子里子都要丢光了。
男人宁可承认是自己出轨离婚,也不会去承认是妻子出轨导致的离婚。
这完全就是脸面的问题。
前前后后想想,好像真的是我在无理取闹了。
我低声跟他道歉,“对不起,是我误会了你。”
陆暻年长臂一伸将我抱紧,他的脑袋就埋在我的胸口处,声音闷闷的说:“顾夏,对自己自信一点好吗?你不知道你对我多重要。”
我一时心中酸涩难当,他说这话的语气真的是无助极了。
设身处地的站在他的角度想想,他其实是真的艰难。方笙是他从小的发小,跟他的父母亲关系那样的亲密,并且跟贺莲城这个陆暻年最好的兄弟的关系也是好的出奇。
面对这么多人的维护,陆暻年要小心翼翼的背负着这个秘密。
他的离婚,可想而知这些人会反对到什么程度,但是他却不能说,一个字都不能说。
突然就联想到自己身上来,那时候江哲年带着何栀回家来,却要我忍下来。那样隐忍的日子,我过一天都像是经历过千千万万年的折磨,而陆暻年,已经忍了好多年。
是真的心疼死他了。
“好,为了你,我会变的强大起来的。”我保证着。
我的自卑、懦弱,让我习惯了什么事情先往最坏的地方去想,而曾经失败的感情经历又让我产生了很深刻的,对感情不信任的不安全感。
在我跟陆暻年的关系里,诚然他解释的不够,有些事情的做法令我无法理解。但是我自身难道就没有问题吗?不是的,我的问题更多。
我渴望有个名份,因为这是对我的一种保护。我面对一点点不如意就会自哀自怜,会胡思乱想,因为我根本承受不住得到又失去。
我总是怕会失去他,又怕自己根本没有资本得到他,所以我逃避。
其实如果我是自信、潇洒的女性,也许根本不会出现这么多日的纠结痛苦,就当是一场恋爱好了,他来,我欢迎。他走,我依然可以过好我的人生。就算是将来会分手又怎么样呢,能跟陆暻年这样的人,爱一场,我又有什么可抱怨的。
我从来都不相信他会爱上我,就像我时时刻刻都觉得自己一无是处一样。
我小小声的跟他说:“我到底有什么好?让你这样对我。”
他对我也算是纵容到了极点的。我这样使性子闹脾气,一次两次的,他都听之任之,从前还会发发脾气的,现在根本连脾气都不发了。
就这样循循善诱,耐心的解释。
真的觉得好对不起他。
陆暻年转下我的身子,让我坐在他身上,额头抵着我的额说:“我瞧着哪儿都好,再说,这一阵儿,确实让你受了委屈。”
他一说受委屈,我那股子劲完全就消失了,他体谅我,设身处地的为我着想,了解我的心情,我怎么还好意思继续闹呢,所以我低声回他说:“你好好跟我说,我就不委屈了。”