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第五章 风一样的女人（第2页）

不敢奢望抱怨生活，亦然不敢祈求上天给自己重来的机会。即使是重来，一切也终究照样。与其怨天尤人，不如平平淡淡的选择接受。

走了多久的路，逐渐的感到疲乏，很想要去到一个只属于自己的地方，好好的休息，哪怕只是小憩一下，在最自然的地方陶冶心中的枯燥。

还记得那时的浪花，如同你脸上的微笑，哗啦啦的水声那是谁在开心的大笑。一切如梦般，恍若昨天，又似乎在今日。

谁能唤醒那一抹晚霞，谁能赶走心底那一片枯燥。在油菜花开满地的时候，是否还能伴着童谣回家。

蓦然回首，已经寄人篱下，哪里还有自己的家。曾经勇敢的心也不知在哪，或许现在就是自己曾经花费很多个夜晚。幻想的天下。

蓦然回首，一切咫尺天涯，忘不掉的就深深的记下，等待彼此伴着夕阳慢慢发芽，要相信总有一天，还会有人在月下讲曾经的童话！

夜晚，看不到星辰，独自一个人回家，习惯了这种浪迹天涯的感觉，总是找不到一种归属感。

太多邪恶的面孔，硬实了残酷的现实。难以接受的也在逐渐的选择接受。曾经有棱有角的正方体也开始向圆看齐。

无论谁辜负了谁，这一世终究要辜负到底。冷却掉的东西即使遇到再热的温度也还是浑身的冰凉。

叶落了，这是生命凋零的迹象，它的回去是为了下一个季节里能够更鲜艳的舒展。

突然好想找几位好友，谈一些散事，聊一点家常，品几杯小酒，就几口小菜。最美好的东西源于这最简单的生活。

抬起头，向前看，未来的路总归有些迷茫，蓦然回首，看不到那被岁月的风沙湮埋的脚步，只能看到满眼的泪花！

第三个文本文档的名字是对不起。

很对不起你，不知道该怎么说，或许这一辈子我都不能跟你说声对不起，我没有勇气面对你，当我终于有勇气面对你的时候我却没有勇气对你说。我是矛盾的，不知该怎么说，找不到说的理由。

我把自己定义为太阳，带给别人的都是光明和快乐，他们只能看到幸福的我，他们永远不会懂得我内心的悲伤，孤独，寂寞。月亮尚且还有星星陪伴，太阳只能孤家寡人，承受着煎熬，一个人，走到天黑。有时乏了累了，总想知道未来的自己是什么样子的，是不是历尽上天安排的灾难就可以享尽荣华富贵。我踮踮脚，看不透无尽的苍穹，我蓦然回首，看不清风沙湮没的路。痛苦，挣扎，我一遍遍徘徊，徘徊，徘徊在人生路口，做不出任何选择。我想如风般，无论对与错，都有回旋的余地。但我不是风，没有任何的威慑，无论怎样，都不能从头再来！

为什么上天让我遇到你？为什么当我决定做一件事的时候遇到的是你？很多个寂寞的夜晚，我总会默默的对着星发呆。我猜不透这份缘究竟因何而来。我也会哭，只是不想让你看到我的悲伤。有时候我真的忍受不住才会在你面前表现我的悲伤。我感谢你为我擦拭去眼角的泪。曾经和他在一起，他给我的都是欢乐，当我落泪的时候他却选择离开。我已经不会恨他。他没有资格让我恨他。

我没想要带你回来，我的世界那么的浑浊，糜烂，怎么可能会是你的天堂。我没想欺骗你，但我害怕，害怕唯一一个能够给我安全感的人离开。我承认我有些爱你，真的爱你。可我不能爱你，我是风尘女子，不能有爱。

在你面前我表现出的高傲，目空一切，都是故意做给你看，我不想你喜欢我，我不想让你一直这么陪我跑下去。我是个坏女人，很坏很坏，从外表坏到内心。

我怀孕了。是你的孩子。我不想告诉你。我不想成为你的累赘。这个繁华的地方不接受你，它会把你淹没，埋葬。你连自己都养活不了，还指望养活我们么？你不必内疚，这是我的计谋。我就想要个孩子，男孩女孩都行。一个人带着他，或者他们。我过够了漂泊的日子，我需要安定下来。他们会给我安定的理由。

我不是故意冷落你，更不是故意讽刺你，我只是不想你为我，还有我们辛苦。孩子，我会照顾好。我说过的，你是我最后的一个男人，也是我唯一一个没有收费的男人。其实，你还是我想要守候一辈子的男人。只是，我不能那么自私的占有你。我身上的肮脏会玷污到你。

对不起。除了说对不起，其他的我无能为力。你不要再来找我，你也永远找不到我。我说过，我丢了的东西不会再捡起来。我感谢上天把你赐给我，我感谢你给了我一个孩子，我感谢这个孩子给了我活下去的勇气。你不要为我担心。我会很好，一定会很好。

我关上电脑，脑袋里全是空白。我不知道她为什么要瞒着我，那么大的事情，她自己怎么能承受得了。我就是个畜生，我怎么能打她，我真想拿把刀把这只手剁掉。孩子？我突然想到这个有些陌生的名字。我从没有想过自己会有孩子，或者说，从一开始遭到他们的歧视，我就决定未来不会要孩子，我怕自己会成为孩子的累赘。更怕，我会像我的父母一样，来不及看孩子一眼就把他抛弃在未知的世界里。

如今，这与抛弃又有何区别。是我的我却无法拥有，这是我的悲哀。我尽可能的不让自己去想，思絮却绵延不绝，像那冲破闸口的洪水，一旦倾泄，势不可挡。不行，我要去找她，她需要我，我不能做背信弃义的人。我犯下的错，就要我自己来承担。孩子，是我的，我就要负责。纵然家是残垣断壁，我是囊中羞涩，但，我可以撑起一个家，可以给她们一个温暖的家。

我背起电脑，疯狂的在车厢中奔跑，我要去找她们，无论她们在哪。就算浪迹天涯寻遍海角，我也义不容辞。

列车员拦住我的去路，她们以为我有病，几个人拼命的拽住我的手臂，安抚着我的情绪。我听不进她们的劝说。想要甩开她们的手掌。

“如果你真想死，我们不拦你，但，请你不要连累我们！我们都是有家有业的人，因为你的死而让我们受到牵连，我们的家人怎么办！”一个女人大声的嘶吼着。

“车快到站了，下了车，你爱怎么死就怎么死，我们绝对不管。”

她们是无情的。话语是冰凉的。我无奈的看着她们，真想抡起巴掌扇她们！

车站，川流不息的人们。擦肩而过后的陌生。车上奔跑的勇气此时全无，面对羞涩的衣袋，胆怯占据灵魂主导。蓦然回首，我看不到来时的路，看不到那个熟悉的身影。突然有些悲伤。想要放声哭泣。

你若是风，我愿为雨，一路追随着你。纵然你会与沙缠绵，我毅然要跟在你的身后，哪怕只能看到你的笑，看到你的哭，就算不能同享你的乐，不能拭去你的泪，我毅然无悔。