面包小说网

第193章（第1页）

他把我抱在他的身上。&ldo;我不愿意您伤心。&rdo;他说道。他摩挲着我的头发：&ldo;用不着伤心。&rdo;

&ldo;您别为我不安。&rdo;我说道，&ldo;我马上就要睡了。&rdo;

&ldo;睡吧。&rdo;他说，&ldo;好好睡吧。&rdo;

我闭上眼睛。当然，我就要睡了。我感到比经受了一夜高烧折磨之后还更衰竭。&ldo;原来如此。&rdo;我冷冷地在想，&ldo;什么事都没有发生，这是正常的。要是哪一天发生了什么事，那才叫不正常呢。什么？为什么？&rdo;实际上，我从来就没有明白：爱总是不该的。刘易斯没有正当的理由爱上了我，我并没有感到大惊小怪。如今他不再爱我了，这也没有值得奇怪的，甚至还很正常。蓦然间，词语在我脑中爆炸开了。&ldo;他再也不爱我了。&rdo;这涉及的是我，我该死命地呼天喊地。我开始哭泣起来。每天清晨他总问我：&ldo;您为什么笑？您为什么这般红润，这般温暖？&rdo;我再也不笑了。他呼唤着：&ldo;安娜！&rdo;他再也不用这样的口吻呼唤我的名字了。我从今再也看不到他那张充满欢乐与柔情的脸庞了。&ldo;必须归还一切。&rdo;我在呜咽中暗暗思量，&ldo;我没有索取而给予我的那一切都要用这沉重的泪水去偿还。&rdo;一声汽笛在远处高鸣，火车在鸣笛。我在哭泣，我的身躯在颤抖。热量渐渐散尽，我变得冰冷、松弛，俨然一具古尸。要是能把自己彻底抹去该多好啊！不过，当我哭泣之时，我至少再也不想前程，脑子里空空一片，我仿佛感到可以这样毫不厌倦地哭下去，一直哭到世界的末日。

首先感到厌倦的是黑夜。厨房的帘子泛出黄色，映衬出一棵枝叶茂盛的树影，轮廓清晰明亮。我不久就得站起身来，启齿说话，面对一个没有流泪、睡眠充足的男人。要是我还能怨恨他的话，也许还会使我们俩贴近。可是不，这仅仅是一个普通的男人，在他身上没有发生任何事情。我起了床。在厨房里，是一个岑寂、熟悉的清晨，和许许多多的其他的清晨一模一样。我给自己斟了一杯威士忌，和着一粒苯基丙胺，喝下肚去。

&ldo;您睡过了？&rdo;刘易斯问道。

&ldo;没怎么睡。&rdo;

&ldo;您真不该！&rdo;

他开始在厨房里忙碌起来，正好后背冲着我，这倒帮了我的忙。我开口说道：&ldo;我有一件事不明白，您为什么让我来？您应该给我透个信啊。&rdo;

&ldo;可我渴望见到您。&rdo;刘易斯连忙说。他朝我转过身子，无辜似的对我一笑：&ldo;我高兴您在这儿，我高兴和您一起度过这个夏天。&rdo;

&ldo;您忘了一件事，&rdo;我说，&ldo;那就是我爱您。在一个人家爱着他但他却不爱着人家的人身边生活，可不开心。&rdo;

&ldo;您决不会永远爱着我的。&rdo;他口气轻飘飘地说。

&ldo;也许，可眼下我爱着您。&rdo;

他淡然一笑：&ldo;您太理智了，这不会持续多久的。说真格的，&rdo;他说道，&ldo;若要真爱一个人，必须头脑发热才行。当两个人都在一起耍游戏时，可能还有点意思；可一旦只剩下一个人在那里玩耍，那就蠢了。&rdo;

我困惑不解地呆望着他。他是真的头脑不清，还是故意装的？也许他讲的是真心话。自从他不再爱我后，也许爱情在他眼里已经失去了一切价值。反正，故作愚蠢也罢，头脑糊涂也罢，他的这种自私心理向我表明了我对他来说已经无足轻重。我躺在床上，头疼得厉害。刘易斯动手把书装进箱子，我猛然意识到我还没有触及问题实质。我躺在墨西哥毯上，望着黄色的帘子和墙壁。我虽然已经不再被人所爱，可我仍然感到就像在自己的家中。也许这一切属于另一个女人，也许刘易斯爱着另一个女人。这一年里，他的生活中有过不少女人，他曾经跟我说过，但在我眼里没有一个女人会让我担心，可是，他可能还遇到了一个女人，恰恰就这一位他没有告诉我。我喊了他一声：

&ldo;刘易斯！&rdo;

他抬起头：&ldo;嗳？&rdo;

&ldo;我必须给您提一个问题：是不是有另一个女人？&rdo;

&ldo;嗬！上帝，绝对没有！&rdo;他冲动地说，&ldo;我决不会再爱了！&rdo;

我叹了口气。最可怕的事情总算没有落到我的头上！我再也看不见的这副面孔，我再也听不到的这个声音，它们绝不会为其他女人而存在。

&ldo;您为什么这么说？&rdo;我问道，&ldo;谁也不可能弄清楚。&rdo;

刘易斯摇摇头：&ldo;我想我这个人生来就不该爱。&rdo;他声音有点儿吞吞吐吐地说，&ldo;在您之前，没有任何一个女人有过分量。我是在觉得自己生命十分空虚的时刻与您相遇的。正是由于这一原因，我才那么草率地投入到这份爱中，后来，这终于又结束了。&rdo;他默默地打量着我：&ldo;然而，如果说有个人专门为我而造就的话，那就是您。&rdo;他又补充了一句，&ldo;在您之后，再也不可能有别的女人了。&rdo;

&ldo;我明白了。&rdo;我说。

刘易斯亲切的话音终于使我彻底绝望了。倘若他说话伤人，无理蛮缠，我也许还会尽量维护自己，可是不，他对落到我们头上的一切似乎跟我同样遗憾。我的头疼得愈来愈厉害，不得不放弃刨根问底。关键的问题只有一个，那就是：&ldo;刘易斯，如果我留下来，您会继续爱我吗？&rdo;再问也是枉然，因为问题正是我没有留下来。

刘易斯去给我买了安眠药，我吃了两片，睡着了。我突然惊醒，自言自语道：&ldo;这一切终于结束了。&rdo;我临窗而坐。身后，刘易斯在捆扎碟子。天气已经十分炎热。几个孩子在荨麻丛中玩儿球，一个小姑娘摇摇晃晃地骑着一辆红色的小三轮童车。我紧咬嘴唇，不让自己哭出声来。抬眼望去，一辆长长的豪华车沿着人行道向前开去，我扭开头，眼前仍然是同一景象。卧室也没有变，黄色的帘子上映衬出一个黑黝黝的身影。刘易斯身着一条打了补丁的旧裤，正在打着唿哨。往事在嘲弄着我，我实在再也难以忍受。我站起身来，说道：

&ldo;我要去转一圈儿。&rdo;

我要了一辆出租车，一直驶到闹市区，下车后独自行走。走路和哭泣几乎有相同的作用，都能让人得到解脱。街道似乎对我充满敌意。我曾爱过这座城市，爱过这个国度。可两年来事情有了变化，刘易斯的爱不再保护我了。而今，美国意味着原子弹、战争威胁和重新抬头的法西斯主义。我迎面相遇的人大多是仇敌。我孤独一人，受人蔑视，不知去向。&ldo;我在这儿到底干什么呢？&rdo;我自问道。傍晚时分，我又回到了&ldo;斯希尔茨&rdo;那块招牌下。在胡同里，垃圾桶在冒着热气，散发着一股强烈的夏天气息。我登上木梯，眼睛直勾勾地盯着眼前那遮盖着储气罐的红白方格饰。一列火车从远处驰过，阳台在晃。这恰是第一天来此的情景，日复一日，毫无变化。我不由得思忖：&ldo;还是回巴黎为好。&rdo;我一眼瞥见了大街的拐角处，那儿已经等待着我离去。即将载着我的出租车正在城内某个地方行驶，刘易斯将要打一个我熟悉的手势，招呼车子停下来，车门就要咣当打开，它已经打开过一次、两次、三次，这一次将是最后一次了。还有什么必要度过这垂死挣扎的三个月呢？&ldo;只要我看到刘易斯，只要他还对我微笑，我就决没有勇气把我们的爱情在我心间毁灭；但是若隔着距离，谁都会有力量把它毁灭的。&rdo;我死死地抓着扶手栏杆。&ldo;我不愿意把它毁灭。&rdo;不，我不愿意哪一天刘易斯会像迪埃戈那样在我心间彻底死亡。