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第23章（第2页）

可是我脚下穿着鞋，手里也拿着皮包。我不记得离开的时候扭打过，他好像也没有硬要挽留我。我们好好地做了个了结……然后我离开了他的住处吧。

不，

不可能有什么了结。

根本就没有理由。一定有什么契机才会吵成那样，可是那只是契机，不是原因。原因是更深层的、更黏稠的，大概和潜藏在我身为人类的深处类似恶意的东西纠缠不清，也根植在那家伙肤浅的皮毛底下娘娘腔的胶状本性当中，所以不可能五分钟或十分钟就快刀斩乱麻。

毫无疑问，我一定是厌倦了那原地兜圈子没有出口的行为，或者说受够了那没有解答的徒劳争吵，才丢下一切逃走了吧。

我讨厌磨磨蹭蹭没完没了。

好了，我们分手吧‐‐除此之外，没有其他有效而且完美的结论。这根本不必再想，是我们几百年前老早就明白的事。

然而那家伙却逃避着这唯一的解决方法。就算我提出来，他也勿视、闪避、曲解。每次他都想要用暧昧不清、好啦、随便啦的态度不了了之。渐渐地，我也累了。

累了，觉得够了。

我已经不想再这样了。

每一次每一次每一次每一次都是这样。我已经受够了宛如在软烂的泥泞地面铺上蓝色塑胶布，坐在上面吃便当般的生活。优柔寡断、举棋不定，以为只要一句我喜欢你、我爱你，做什么都可以被原谅。

的确，我也不是没有留恋、回忆，许许多多的过去，无法一下子就完全割舍，只要不去看那一团烂泥就不会在意，不去碰就不会有事的道理我也不是不明白，可是就算看不见，碰不到，我也已经知道它就在那里，已经不行了。

我有预感。

处在反正一定会失败的预感折磨下的日常生活，人怎么可能承受得住？所谓的幸福，难道不该是充满希望的日常生活吗？那种腐败的每一天，只是虚假的。

一想起来，我又开始觉得咽不下这口气了。

肚子里头都气得滚滚沸腾了。

我最讨厌那种人了。可是每次我一说要分手，他就突然哭出来、抱上来、吻过来，恶心死了，我再也不想被那种态度绊住、蒙混过去，所以扔下一切跑出来了。

我可不是嫌麻烦而视而不见地逃走了。

我是把它给甩开、丢掉了，已经够了。

啊啊，麻烦死了麻烦死了麻烦死了。

说起来现在是几点？我们开始吵架是中午过后，假设有一搭没一搭地吵了两到三个小时，大概是下午三点左右吧。就算想确定，我也没有表也懒得从皮包里拿出手机。啊啊，每件事都好烦。

这条路又脏又乱，视野又差。不晓得是住宅区还是闹区还是办公区，混成一团，无法区别。两旁是肮脏的大楼，有的是店铺有的是公寓也有办公大楼，不清不楚的。

空气沉淀，却空荡荡的，有些稀薄。从季节来看，应该也不怎么干燥才对，却干巴巴的。或许是气压很低吧。

不可能。

这里应该算是洼地，海拔一定非常低。

这里是他居住的城镇，所以我才会这么感觉吧。和他共度的记忆，让普通的街景成了三流的街景，让普通的天空成了猥琐的天空。

啊啊，空气好差。

而且有点冷。

冷吗？

夏天结束了，但还没有秋天的气息。往年的话，都还是说什么残暑，还需要冷气的时期。

我的心情好像稍微从容了些，可以将周围的景色看进眼中了。我望向稍远的地方，肮脏街景另一头的天空就像张黑白照。

原来如此，今天一点太阳也没有啊。天气不好。要是在这种节骨眼下起雨来，那就真的倒霉到家了。仰头一看，天空果然是白的。

可是也没有要下雨的迹象，况且这城镇不是干燥得很吗？