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第11章（第2页）

虽然我跟雷小墨感情最好，可是以前中午吃饭的时候，我们总是会有五六个女生把桌子并起来围在一起吃饭。

现在所有人连目光都避免和我对上。

没有人敢碰到我，彷佛我带着传染病。

彷佛我就是无脸人。

「不然为什麽会验出她的dna呢?」

「不然为什麽只有她没死呢?」

即使大家真心诚意的躲着我，不敢让我听到讨论，可是我却会无意间撞见听见他们所说的那一两句关键，让我知道他们在说什麽。

现在连雷小墨都不会替我说话。

我一点不怪她，我甚至对她感到愧疚，因为她身为我的好友，连带多少受到一些排挤。

我开始痛恨需要分组的课。

我开始痛恨无脸人。

我开始痛恨我自己。

我们家的生意因为我，受到牵连，大大不如以往。我开始学习网拍，希望能替家里多增加一点收入。

老爸老妈开始不太去跳舞。我猜理由和我不想去上学一样。

又是我害的!

我找了一个假日一个人搭捷运再转公车冲去渔人码头，闻着臭臭的海水，朝着地平线像个疯子一样地大叫。

地平线很美，天空很美，可是我的心情美不起来。

路人都被我的行为吓到，远远的躲开。

无所谓，反正我每天在学校谁看到我都是躲开。就算等等有人报警把我抓走也无所谓，反正警察局我去过很多次了。

深呼吸，大叫。深呼吸，大叫。深呼吸，大叫。

「你赢了!你来杀了我啊!」

我漫无目的毫无意义的朝着情侣约会圣地美丽的风景叫骂了一堆，既没营养也没教养。

可是这时候我已经不在乎了。

然後在要回家搭捷运的途中我很努力不发出声音的哭着，不想惊吓到那些需要坐博爱座的人们。

今天的捷运不挤，因为大家都躲开我了。

从淡水坐到南势角，很久。我哭了很久。哭到最後搞不清楚是头痛还是眼睛痛了。

最後我擦乾了眼泪，回家。

我知道如果再不找出一种东西，也许是一个信仰，也许是一个仪式，或者一种意义，一个发现，总之任何能突破现状的东西，我知道我不用等无脸人来大概就会先自杀了。

可是事後回想起来，即使此时，也还没有完全印证「自己就是恐惧的根源」那句话。事後回想起来，即使此时找到任何能突破现状的东西，也毫无意义了。