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第10章（第1页）

我说：“我是恨我自己！一个男子汉老爷们，被人这么作践！被别人糟蹋也罢了，连自己的老婆也不同情自己！这个世界真他妈的莫名其妙，温柔一点就说你娘娘腔，要是不管你，又说你大男子主义！永薇，你是我老婆，听到外人说难听的话不但不告诉我，反而附和那些话，你还有没有良心？”

永薇脸色一下变得很难看：“叶青给你说什么了？”

……

“这个长舌妇叶青，我非问问她不可！”她说着就去拨电话。

我更加火冒三丈，时至今日，她还以为她的隐瞒是正确的！我劈手夺过电话机，可能用力过猛，她没有站稳，一下子跌坐在地上。

我自己也吃了一惊，本能地去拉她。没想到永薇用双掌猛地把我推开：“你走！”

她理了理被弄乱的头发：“你认为你这样大吼大叫就阳刚了？你知不知道，你这样歇斯底里对我撒气，照样会被人看不起！”

她的脸顿时在我眼中变得无比可憎。

天哪，她话语里传出的信息分明是：她已经完成认同那些作践我的话了！我当时的脸色一定很可怕，她吓得捂住了双脸。我的嗓子眼发出一声巨大的哽咽声，两眼望着天花板。是的，我开始疯狂地砸东西，砸碎了杯子、水壶，还有一个装饰瓷盘，然后脸上带着惨笑，摇摇晃晃地一个人离开了家。

她没有出来追我。

我当时的想法是：她岂止是无情无义，简直就是“阴”。她对那些看不起我的言论不但知晓，而且藏在心底很长时间。我又想，她一定以此为参照，在心底间衡量了我很久。她真沉得住气，不动声色地把这种看法藏了这么久！

我不知道我是怎样度过那个夜晚的，我在这个城市没有哥们儿（在单位，因为我耽于婚恋的原因，我基本上没有什么交际生活）。到了一个小酒馆喝了很多酒，又漫无目的地在街上乱走，那时节，城市里流行着一首齐秦的歌《狂流》，我走在街上的时候，心里就回荡着那段歌：

北风在吹着冰冷的街道，

街灯在拉个长长的影子

走过的路，想过的事……

我在自省：我人格上的缺陷真的就是那么招人厌憎？我的气质长相真的是那么阴柔黏糊吗？是的，我说话声音轻柔一些，呵护永薇可能拘于细节、不厌其烦了一些，我只听说过不负责的男人花心太重的男人被人非议的，而因为过度照顾老婆而被抗拒的，简直是闻所未闻。然而，数年前的吉静和今天的永薇赐予我同样的评价，那么，我是不是该引起足够的警觉？

但我内心随即涌动的还是愤恨！

她那种被隐藏得很深的对我的戒防，比背叛我还要可恨！

从吉静到永薇，我找到了一个共同的可恨点，就是表里不一！

而永薇比吉静的更加可恨之处，是她把这种表里不一施加到跟她日夜亲爱的人身上！

啊，我从你现在的表情已经猜出来你在想什么。我到现在为止，都没有讲到我挥舞巴掌打女人的华彩片断。但是，我在灵魂中已经对她们出拳了若干次了，我从一个憎恶施暴，甚至连句脏话都不肯讲的人变成一个家庭暴力的身体力行者，是基于我的切身经历。我读过《天方夜谭》里的邪恶王后骇人听闻的故事，这个故事不知道你读过没有？它告诉我，女人的一半是巫婆。我不想在你面前显得过分无理，但我要说，某些女人……理智路线上只能属于一半人类，不完整的人类。

是的，我是从受侮辱从损害的感觉中挣扎出来，发现我身上那种野狼般的潜质的。

奇怪的是，这种满腹升腾着的怒气，就像在体内被蜇醒了似的，好像它原来就留在那里，只是迟迟而来的一个机会让它苏醒了似的。

施虐也能有快乐吗？我相信了。

我不知道那一夜是怎么过的，总之我是在火车站过了一夜（我冲出家门时，身上只揣了少许的钱），我在朦胧中听到列车的声音，想起那次邂逅之旅，心里突然变得柔弱无比。眼眶里暖暖的，我在心里说：“永薇，你要是真的有感应，此时来火车站找我。我一定会向你服输，我会向你道歉，我会抱住你不松开，我什么都听你的。我会当作什么都没发生，我要重新和你开始。”

那一晚，什么都没有发生。

白天，我故意选了一个她已经去上班的时候回到家里，家里已经被收拾过了。我收拾我的衣服，我决定先下乡，我脑子里报复她的念头并没有消散。我恶毒地想像着：“我走了以后，看你还能每天心满意足地享受老公给你做的洁净的饭菜和可口的汤？看你还能四肢舒展地享受老公的温存和推拿？用不了几天，你就会感到你的生活被抽空了一大块，你现在感到对这种生活方式习以为常，甚至会感到单调和郁闷，但这一切失去了以后你再试一试？”

人哪，有时候就是这么贱。我的卑贱在于：时至今日，还是以一种撒娇的方式在内心回击她，以此增加心理上的强势。

我快意地沉浸在对未来情景单方面的设想之中，脸上居然有了笑容。

我给她留了一张字条，说明我已决定下乡采访，语气极其平静，尽量不流露出任何感情色彩。可在这封信的末了，我忍不住又写了几句对生活细节的交代，如热水器怎么用，阳台上的窗怎么关，等等。写着写着，我发现我不能克制自己的柔情，我忍了忍心，把字条撕掉了，重新拟就这张条子，只留下那些极其平淡的句子。