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第191章(第1页)

往后的日子里,她见我还是一如从前。于是我又否定了之前的想法,她像苏嬷嬷,但却不是她。她就是她自己,独一无二的她。我想要的人是她,纯粹的她。尽管温柔,笑意,打趣,一切的善意好象都不属于我。可是,我忍了。我居然忍了,连我自己都有些怀疑。酸、苦、痛、涩,甚至于嫉妒,越来越多的感情融入到了我的思想,感官,是我那么多年来从未体会过的。日积月累,我终于慢慢接受并喜欢上了那种不一样的感觉:异类、可爱。西洋书上说,那叫爱。love,一种像鬼符一样的东西。

她,就是这样一个纯朴与辛辣,温柔与霸气共存的人。让我喜欢,让我忧虑,让我毫无章法、无可奈何却又舍不得放手。

我看透了四哥和十三哥之间的犹豫与忍让,鹬蚌相让,渔翁得利。于是不容置疑的,我向额娘讨她,只要她成为了我的女人,我大可以想怎么爱就怎么爱,让四哥在一边干着急,干瞪眼!我爽!可没想到的是,这件事居然被四哥给压了下来,还对皇阿玛跟额娘说,我年纪小,又没什么军功,别老想着成亲这档子事,也该是时候历练历练了。我小什么呀?他像我这个年纪,福晋早娶进门了,他这叫饱汉子不知饿汉子饥。呸呸呸说我没有军功,行,我就向皇阿玛请命。我申请去丰台大营,我要让他们都看看,这些年来我所学的、所练的有没有让他们失望,长年的实战苦练经验,挑灯夜读兵法兵书的心力决不是白费的。

我成功了!当我满怀期待走近她的时候,她所呈现给我的却依然是一颗固执而倔强的心。我恨,四哥,他凭什么拥有?他自私,自利,只顾自己的权益,为了他的前途,他能给懿君的只有一条路‐‐等!我为她的傻气不值,却也无可奈何。我告诉自己,一定可以用我自己的力量获取她的心。虽然在此之前用了一点小小的手段,求额娘旁敲侧击的让皇阿玛给十三哥赐婚,暂时除掉一个劲敌。

剩下的是无尽的等待,她等四哥,我等她。总觉得自己和她某些地方很相象,后来才明白,那种相似叫作倔强与坚持。然而,我的坚定换来的却是一次又一次的拒绝。十三哥成亲那晚,我喝多了,可我没醉。我只是把一个真实的四哥原原本本的告诉她,别人看不透,可我是他的同胞手足,我早就看穿了。懿君,却不但不领情,还义正言辞的控诉我的卑鄙。我等了这么久,换了的仅仅就只是一个卑鄙?那一刻,我爆发了。可我无意伤害她,却又让她受伤甚重。望着一地的狼籍,她满手的鲜血,还有断成几截的玉簪,仿佛破碎的是我的心,流的也是我的血。即便我后悔,自责,可已经来不及了。我想,她是永远也不会原谅我了吧!

康熙四十七年废太子,我无意中碰上贺太医阴谋谋逆,不料居然让她撞见,为了怕她被牵涉其中,我只得舍身保护,甚至于差点让皇阿玛误会我参与谋反。还好,后来的对质,她没事,我也只是挨了顿皮肉伤。为了她,我一点也不在乎。经过这次之后,我发现她对我的敌意在慢慢消退。我天真的以为,我们之间的隔阂已经随着时间的流失而改变,可事实却是,她对四哥的心依然矢志不逾。

四哥的阴狠是她所未知的,我不想她受骗上当,可是纵使我多么想阻止,也决不能再重复那天晚上的雷霆震怒了。于是我跟她打赌,我算准了四哥在腹背受敌,十三哥又被圈禁的当口不会甘冒风险的娶她。然而我赌输了,我漏算了一招年羹尧。我不清楚他娶她到底是为拉拢年羹尧的想法多一点,还是纯粹爱她多一点?可这已经不重要了,君子一言,驷马难追,是我亲手把她送到了四哥的怀里。我这个笨蛋!我痛恨自己。

那夜,我喝多了。恍恍惚惚的觉得好象有人在碰我,像蚕宝宝一样的柔软。我想我大概是在做梦,梦里有她,她的拥抱,她的温柔。那只温热的手,颤抖着轻轻拂上我的面颊,是温馨,是感动?是迷离?还是凄凉?时光在这一刻突然静止,是为了这最美最真的动心而停留。梦里,我流泪了。只有在幻觉中,我才能抓的住瞬间而过的情爱。是可悲,或是幸运?

醒来后,枕边是一支当年我赔给她的玉簪,我突然意识到,昨晚我不是在做梦,她真的有来过。可是,一切都已经来不及了。我常常想,如果我可以早一点认识她,早一点感觉到她的光亮,或许,结局会是另外一个。然而,时光错漏,她流落在了另一个男人的生命里,我来得太迟,即使多么喜欢,也不能把她拿走,只可以站在那里叹息。爱,真的是美在无法拥有吗?

我拿起玉簪,一刀一刀的刻上她的名字,每一刀都刻尽情殇,刻尽思忆,剩下的,只有淡淡的愁绪,无尽的黯然,伴随着我……

十三番外之一&iddot;只愿君心似我心

爱新觉罗&iddot;胤祥

一笑一颦,莫不离规矩;一举一动,莫不离礼学。整个的生活也不得不依照那些死板的制度而进行,没有亲情友情爱情,不允许按自己的喜怒哀乐去行事,权力和地位带给我的除了无上的支配之外,就只有这种死气沉沉的感觉。

懿君,却是第一个走入我生命中的女子。带着她的灵动,促不及防的闯入了我的心扉。她也许是个极普通的女子,没有惊人的容貌与才华,却有一颗善良、细腻的心灵。她从不曾把我当作一个高贵的主子,每一次她的快乐,她的得意,她的懊恼,她的颓败,包括她难过委屈时的伤心哭泣,都可以在我面前毫不掩饰的呈现。当我遇见一个想法和自己相同的人,那种欣慰简直难以言表。她夸张的拍拍胸口,我会想,原来在这个世界上,我没有落单。

我喜欢和她在一起,听她爽朗的笑,看她的眉飞色舞,时不时闹点洋相,砸锅笑话层出不穷。她能带给我快乐、轻松,有她在我身边仿佛所有的烦恼全都灰飞湮灭。有时候我真的有些怀疑,世界上怎么会有像她这般搞笑可爱的女子?后来我想通了,或许是老天可怜我,它抢走了我的额娘,夺走了我的帝家天伦,却用剩下的唯一的一丝怜悯把她赐给了我。对,她就是上天赐给我的礼物,要我好好珍藏的礼物。

和我在一起,她总是很自我,甚至一点都不把我这个皇阿哥放在眼里,有时候真想把她的心掏出来瞧瞧,究竟是用什么做的?就算我宠她,难道她就不怕哪一天惹恼我,或者让我厌倦了,治她一个大不敬之罪!可她依然我行我素,照旧想说什么说什么,想干什么干什么。当然,前提是在我的面前。要换成是别人,老早不知死几回了!可是,谁让我喜欢呢!说起来,当初吸引我的可不就是她身上这骨子纯真、无畏、不老实的性子吗?

她就像一瓶景德镇的瓷器,美丽却易碎。我不想让她在吃人不吐骨头的皇宫里因为她隐藏不了的本性,而丢掉性命。所以,我本能的想要保护她,庇护她,让她在我的羽翼下滋润的发扬我所爱她的地方。或许我很自私,只想要她属于我一个人,因为我实在想象不出,有一天她离开我会是一种什么样的光景?

两个人在一起,谁比谁多爱对方一点,就注定那个人付出的更多。

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