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第18章 悔恨 (第1页)

一个怪人。一个弃儿。一个贱民。那是我恐惧的核心,不是吗?当然,有人会接受真实的我。已经有人这么做了。但是整个社会呢?不,绝对不是。

跟同性恋差不多,真的。我并不是生活在一个我称之为同性恋友好的社区,所以我对此保持沉默。那是不是说街上的一般人看到我亲女生都会攻击我?大概不会。很多人一点也不在乎。很大一部分人甚至会很高兴看到它。但是很多人,包括我的家人,会带着批判的眼光怒视我,抱怨年轻人的罪恶,下次他们和朋友聊天或者去投票时会更加愤怒。

在错误的城镇的错误的地方,是的,我绝对可能因此受到攻击。

很明显,我不想处理那件事。甚至在这整个突变问题之前,我就非常有目的地试图在不增加我的问题清单的情况下度过一生。更容易的是不去想它,把人们会恨我的事情埋藏在内心深处,通过假装我和其他人一样来避免鄙视和排斥。我知道不是每个人都这样做。去年六月,我们甚至在镇上举行了骄傲游行。艾达邀请我和她一起去哇当时我以为她在取笑我,我大错特错了。但关键是我知道我没有被困住。有人比我更勇敢,他们为我创造了安全出柜的方法。我只是…不能。我不想。我是害怕的出格的行为,家人的反对,每周日被拖去教堂,在父母充满期待的目光后面带着更多的尖酸刻薄。我不能…不。那是谎言。我能够处理它。我知道。我只是不想。我希望我根本不用做这个决定。

老实说,我讨厌当拉拉。

如果我是直男,和我最好的朋友约会,过正常的生活,那就太好了太棒了。我是说,为了某种正常的生活。我知道即使没有同性恋和变成怪物,我也很奇怪,但这不一样。书呆子女孩几乎不和任何人说话,除非是关于电子游戏或幻想小说,她们不喜欢出去,不适合任何小团体,也懒得记住大多数同学的名字奇怪,当然,但这是一种不同的怪异。一种被社会接受的怪异。我认为这个词是“古怪”。当然,如果我不内向、不书呆子、不了解时尚,我可能会有更多的朋友,但所有这些在社会上还是可以的。所有这些都是我的家人和社区可以原谅的。同性恋不是,所以这就是我最后在房间里哭的原因。

这种想法让我觉得自己是同性恋群体的叛徒。这种感觉正是为什么强调“骄傲”,因为我们在一种文化中长大,这种文化已经培养了几代人可耻。我知道,理智上,我没有任何问题。我家人的偏执并没有让我变得不优秀。我不信仰的宗教教给我的东西并不支配我的现实,做我自己是没问题的。但是我的情绪不在乎。我仍然感到身为他人的羞耻。我仍然感觉到害怕被狼群包围的披着狼皮的绵羊。我讨厌它。这不公平。我不应该处理这些事情。现在更糟了,因为我的身体让社会更有理由认为我是个怪物。

如果我在这个镇上公开同性恋身份,我会被讨厌的。如果我开始公开地不人道地走来走去,我很确定我会中弹了。我认识的任何人都不会这么做,也不会马上这么做,但我毫不怀疑有人在这个镇上有一个疯狂的,新联盟的混蛋,他毫不怀疑我缺乏人格,并且有很多方法来解除我的人格。我确信我能让我的家人相信我仍然是汉娜,我确信他们会站在我这边,但只有在这种特殊的情况下,他们才会永远站在我这边。也就是说他们会试着带我去他们的一边,指挥我做的每一件事,因为他们知道得更清楚,坚持要控制局势,最可怕的是,他们尽最大努力把我从这种情况下完全赶走。

他们会把发生在我身上的事情视为一个问题,他们是对的,因为他们制造它一。

当我的爪子深深陷入我厚厚的鞋底时,我握紧了手中的扫帚。没有真正考虑它,我让出一个低嘶嘶声,好像试图恐吓地板上的面包屑。我现在在工作,学校里剩下的日子并不那么令人兴奋。不过,可以预见的是,想到这些垃圾让我心情不好。我的老板因为我戴手套而骂了我一顿,这也于事无补。

不过,我真的不能责怪他,因为他只是在做他的工作。至少可以说,手套和食物服务有着微妙的关系。食品安全协议包括复杂,并且在许多情况下故意过度。老实说,这是个合理的政策。懒惰的青少年在餐饮服务人员中占了相当大的比例,坦率地说,我看到我的同事们漫不经心地无视健康守则的次数是相当可怕的。通过以高得离谱的标准要求每个人,他们防止了绝大多数不可避免的失误伤害到任何人。

所以!手套。常识会建议你想要食品服务人员要戴手套。很多时候,你会的!手很粗糙。但是,虽然我戴着手套来隐藏我的手指很有力的事实,但致命的武器非常时尚(如果我自己这么说的话),从健康的角度来看,它们明显比我赤手空拳更恶心,因为它们不是为在水槽中清洗而设计的。

餐饮服务中的手套只有在以下情况下才是卫生的可任意处理的手套,而且只有在它们被处理掉并经常更换的情况下。戴手套可以防止脏手接触食物,但不能防止弄脏手套接触食物,手套脏的时候比手脏的时候更难察觉。我的工作场所实际上不希望我们戴手套全部大多数时候,我们宁愿用钳子和勺子之类的东西让我们的手完全远离食物。因此,戴我现在戴的这种手套是违反公司政策的,即使我不在厨房工作。这是一种违反制服的行为,我不得不向我的老板坚持说我手上长了一些非常恶心的东西,我认为顾客会担心看到,这在技术上是真的。折中的办法是,当我踏进厨房的时候,我必须在我的普通手套外面戴上一次性手套,并且经常更换它们。

老实说,没什么大不了的,真的。我的老板对此很不高兴,但由于我是一名好员工,他已经赢得了足够的印象分,所以他愿意让这件事过去。严格来说,我违反了公司政策,但只要我正确使用一次性手套,我就没有违反健康代码,这是他勉强愿意为我做出的妥协。我仍然讨厌进行这样的对话。我需要引起别人对我的注意,需要成为所有同事都会在某个时候询问或发现的规则的例外。最糟糕的是,这些都是不必要的,都是表演性的。我的手套再也不会脏了,除非我选择让它们脏。

虽然这个想法有点讨厌,但它也让我微微一笑。我爱我的清洁咒语。我可以现在就开始用它,让这家餐厅比开业那天更干净。我不会,但是我可能,这让我很开心。我高效地清扫地板,收拾好餐厅,正好赶上另一个顾客进来,让我的注意力回到收银台。我今天可能没有想到非常愉快的事情,但我很高兴我一直在想这些事情。这位顾客是我们的常客,一个讨厌又好斗的顾客,但我还是耐心地帮助他们,记录下他们荒谬的订单和所有菜单外的怪癖,我们从来没有当面抱怨过。我们有很多奇怪的常客订购难以制作的东西,但没有人抱怨那些实际上对我们很好的东西。有趣的是这是怎么回事。

我希望人们能接受我身上奇怪的部分,只要我足够好。如果这是真的,也许我能为自己找到一些骄傲。

一个肿块开始在我的喉咙里形成,我咽了下去,试图将不受控制的抑郁爆发,我觉得来了。像往常一样,我的情感公然反抗我。不不不。现在不要哭了!我很忙,我在工作,我在一个专业的环境里!我的轮班刚刚开始,我们甚至没有在晚餐高峰,我不能崩溃已经!

眼泪开始落下。默默地,没有看任何一个同事,我迅速地转了180度,走进里屋,我的经理正坐在商店的电脑前看着他的手机。

“汉娜?”他问,抬起头,注意到我的名字离开他的嘴唇时,我的眼泪。他睁大了眼睛。我假装没看见他的表情。

"你能在前面守一会儿吗?"我平静地问,迫使我的声音不动摇。

“是啊,”他说,点了一下头,然后站了起来。我瘫倒在椅子上,开始抽泣。我的同事可能都会认为我是被那个混蛋顾客逼哭的,尽管我已经和他打过上百次交道了,而且我和他相处得很好。他们会认为我情绪化而且软弱。他们会是对的,即使是出于错误的原因。

我把那些想法从我的脑海中赶走。我几乎不了解他们,也不应该在意他们的想法。反正我很在乎,但是我不应该。我现在需要集中精力振作起来。我深呼吸,每一次呼吸都颤抖着,伴随着脸颊的湿润。我试着不去想我的生活会如何分崩离析,如果我能继续活下去的话,我会如何像一个杂耍怪胎一样活着,并把注意力集中在那些呼吸上。保持平衡。让自己冷静下来。凭借意志力,我开始止住眼泪。我今天带着我的背包去工作,我会继续带着我的背包去工作,以防我需要我一直塞在里面的任何用品。当我稍微控制住自己的时候,我拿出一面小镜子,让我沮丧的是,我发现我的妆被弄脏了。这还不算太糟糕,不足以让大多数人注意到,但任何其他女人只要仔细看看我的脸,就能看出我哭过。不过,我背包里没有化妆包。我需要买一个便携式的,当我不可避免地需要它来掩盖我脱落的皮肤时,但我想现在我必须去浴室把它洗掉。不化妆总比抹了妆好,不管它碰巧有多淡。它使烦恼我。化妆的位置很重要,这是它起作用的重要原因。这很微妙,这就是点。即使是分不清的人为什么这是错误的会得到的感觉是不对的。如果它…无序,它就不能发挥作用。

哼。我想知道是否…

意志的扭曲和令人愉快的力量感过后,我看着涂抹的化妆品恢复原状,眼泪中多余的盐和水从化合物中分离出来,蒸发到空气中。化妆品看起来比我今天早上涂的时候更好。我微笑。

我真的拥有有史以来最好的咒语。

我深吸一口气,让它在一个令人耳目一新的愤怒,把我的手镜,回到前面回去工作。当我的老板问起时,我向他保证我很好,我剩下的工作也进行得相当正常。不再爆发,不再流泪。我只幻想杀死三个不同的顾客,但那可能连怪物都算不上。我问了另一个收银台的女孩,她承认想掐死五个人。

幻想着吃不过,他们可能是怪物。我从大冰箱里偷了些生鸡肉,狼吞虎咽地吃了下去,克服了这种冲动。腌泡汁弄得黏糊糊的,但我假装那是血,这让事情变得更有趣。我甚至再也不用担心会变得一团糟了!不过,站在冰箱里并不觉得冷,这有点奇怪。

…我真的,事实上希望我的免疫系统已经准备好处理生食,因为我有奇怪的牙齿已经有几天了,我已经沉迷于用它们撕扯未煮熟的肉。肉熟了就不一样了,没有…波普,如果这有意义的话。没有一刻压力不足以穿透然后够了,你会突然突破,就像咬一个苹果,但更…柔软?甚至?它不是因为皮肤而抵抗被刺穿,而是因为它在弯曲吸收力量,我猜。很难描述,但是没有什么比这更好的了。当食物煮熟后,切开它,让我的牙齿滑过肉的感觉是完全不同的。对于可怜的杂食牙齿来说,嫩肉更容易咀嚼,但我喜欢我的坚韧和滴水。这是一种比简单的味道更原始的满足感。

更好的是,这意味着我可以不用付钱就能吃到餐馆的鸡肉,而且没有人会怀疑我是短缺的原因,因为没有人会看到我做这些东西。从没有灵魂的公司偷东西!…当然是以无法追溯到我的方式。我是个饥渴的女同性恋,不是革命者。

这是我晚上的亮点,我最终开车回家,上床睡觉。总的来说,我仍然感觉不太好,虽然我通常会因为这个原因很高兴入睡——毕竟,治疗糟糕日子的绝对最佳方法之一是睡个好觉——但我再也没有那种奢侈了。我糟糕的夜晚将作为另一个世界糟糕的早晨延续下去,因为我的一天永远不会真正结束。不过,换个环境可能会有所帮助,更不用说醒来时被朋友们包围了。

或者更准确的说,醒来时身边有个朋友。当我在地球上闭上眼睛时,由于我完全没有眼睑,我的眼睛在母树上已经睁开了。当然,我仍然什么也看不见,因为我依偎在kagi的铺盖卷深处,她的三只手臂环绕着我,紧紧地将我抱在胸前。我稍微调整了一下我的腿,非常清楚这些微小的动作是如何压在她毛茸茸的胸部上的。该死的。我终于可以触摸另一个女人的乳房了,但我甚至没有欣赏它的欲望。

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