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第129章 阁楼里的怪物－阿利安娜日记3（第2页）

不是这样的，只是，人在感到悲伤寂寞的时候，更想书写，快乐的时候又忙着快乐，哪里静得下心来写什么。

我决定从今天起，我要多告诉你一些好的事情，我不要你也变成和我一样的苦瓜脸。

妈妈的胸针前几天不见了，今天我去后院的井里打水的时候，发现了，或许是她把胸针放在围裙兜里打水的时候，掉下去的吧。

我马上就还给了她，看到她高兴的样子，我比自己找到了丢失的东西还高兴。

我是如此的希望她高兴，玛格丽特，我愿意舍弃我现在所拥有的一切，让她高兴。

我希望哥哥们多写信给妈妈，大于我想收到他们给我写信的期望。

我想，在妈妈的心里，谁是她最喜欢的孩子，一定是大哥，其次是我，最后是二哥，如果爸爸还在世的话，也一定是这个排序的。

二哥有一次和我说，他讨厌大哥，讨厌到了听见阿不思这个名字就烦的地步。

每次在霍格沃兹学校，课堂上，那些教授，“你就是学生会主席的弟弟啊，那你肯定和他一样聪明吧，这个问题就点你了。”“你们真的是两兄弟吗？怎么差别这么大？”“为什么你哥哥那么博学，而身为他的弟弟，你连字都不认识几个？”

他还说，没有什么，是比被分到了格兰芬多学院更讨厌的事情了。

每次只要在格兰芬多男生宿舍的楼梯间恰好碰到了大哥，大哥旁边的男生们都会起哄，“噢~瞧瞧，这个可怜的小家伙。”“一脸脏兮兮的，是又被他们逮住在男厕所揍了一顿吗？”

然后走过来不由分说的就开始蹂躏他的头，或者是把他按在他们的臭胳肢窝下闻他们恶心的要命的汗臭味——他讨厌死他们了，还有那个不帮他弟弟反而加入起哄队伍的大哥。

我真高兴他愿意和我说这些，这些可比那些鼓励和安慰有用多了，我感觉我是他世界的一份子，我是被他需要的，在他面前，我才感觉到了我是一个有用的人。

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【1897年11月23日星期天

亲爱的玛格丽特：

我常常自问，我是否，是一个毫无价值的人。

今天是我爸爸离开我们的纪念日，我感到内心空荡荡的。我仍然记得他那温暖的怀抱神，但如今，他已经不在了。

我从小就没有机会真正认识爸爸，他在我6岁的时候就离开了我们，而那时，我对他的离开充满了不解，但我知道，是因为我。

我听说他是一位出色的巫师，但我只能从他人的回忆和照片中了解他。

我从未亲眼见过他的光芒，但我能想象，二哥对我说，大哥是最像爸爸的人，无形之中，大哥就成了我幻想爸爸的模板。

爸爸的死亡，给我们这个家庭都笼罩上了一层阴影，我自己认为，最大的改变在于，大家都变得不敢再快乐了，好像快乐一点，都是不对的，不合时宜的。

可是生活仍然要继续，活着的人还得继续面对接下来的烂摊子。

孤独、怀疑、悲伤深深地侵袭着我，如同一块沉重的石头压在心头。我试图用微笑掩盖自己的脆弱，但每当夜幕降临，我又陷入了深深的黑暗之中。

我渴望有人安慰我，说些话，好让我不再陷入深深的自我怀疑和自责中，或者是认真对待我的感受。

但是很难，偌大的荒漠，只有我自己。

我注定要自己与自己缠斗。】

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